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燃焼系のひとりごと
関工体操部OB会、自転車チーム「YABAI」に所属する燃焼系のひとりごとです。 そこんとこ世露死苦!!
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洗濯機の暴挙
洗濯機の調子が悪いです。
我が家の洗濯機は一般的な全自動洗濯機です。
全自動洗濯機といえば、<洗い→すすぎ→脱水>という工程を自動で行ってくれるのが普通ですよね。
ところが我が家の怠け者は・・・・・洗濯機は、工程ごとに停止し、身動き一つしなくなるのです。
仕方なく設定を変更し、残りの工程をさせています。
織田信長なら粉々にしていることでしょう
(泣かぬなら殺してしまうぞホトトギス)
これは燃焼系が貧乏なのを見抜き、廃棄される心配がないのを見越しての暴挙です。
計算高い奴です。
もう一つ問題があります。
振動がひどいのです。
<洗い>の時はまだいいのですが、<すすぎ>になるとかなり揺れます。
<脱水>となると異常なほど揺れるのです。
震度2強といったところでしょうか。
階下の住人もいい迷惑です。
そこで・・・・・・・
この洗濯機がなぜこのような暴挙を繰り広げているのか理由をいくつか考えてみました。

①使っている洗剤が気に入らない。洗剤を替えろと主張している。
②釣った魚にえさをやらない主人に対するいやがらせである。
③男物の服を洗濯するのに飽きている。女物の服を洗いたがっている。
④階下の洗濯機にをしている。あの振動はラヴコールだ。
宇宙人によって全自動の工程を行うと爆発するように改造されている。
 これは洗濯機からのSOS信号だ。

こんなところでしょうか。
まあ、こんなこと考えてもしょうがないので、とりあえず女性用下着でも放り込んで、機嫌をとろうかなと考えている燃焼系なのでした。
って、どこで調達すんだよ!!


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アニメ声 ラウンド2
   ↓こちらで復習してから読んでね
  アニメ声 ラウンド1




















































負けて流す屈辱のが、また俺をこの場所へ導いた。
男でありつづけるこという事は戦いから逃げないという事だ。
どこにでもある風景に、戦いは無数に転がっている。
そうだ。
俺は逃げない。
やがて、スーパーに拍手の渦が、一人の男を飲み込んでいった・・・・・(チャンピオン
俺は奴の様子を伺う。
なんだよ、そのレジカウンターは。
ガードのつもりかよ。
隙だらけだぜ。
いらっしゃいませ~~
ぐぅ・・・・。
なんてジャブしてやがる。鉄球がとんできたかとおもったぜ。
やはり油断ならねぇ奴だ。
牛乳が1点、キャベツが1点、お菓子が1、2、3点、合計893円になります~~~。
ごぉぉぉぉぉふっ!!
ちぃぃっ!!畳み掛けてきやがった!!
かはっ・・・・(吐血)。
たまんねぇ。ヒザがガクガク震えてるぜ・・・。
俺はおもわず後ろのおっさんをチラ見する。
聞こえる。聞こえるよ、とっつあぁん!!
ジョー!!奴のパンチを見るんだジョー!!
分かったぜ。パンチを見るんだな・・・・・。
ポイントカードはお持ちですか~~~??
ぐぅふぅ・・・・・。
見えねぇ、見えねぇよ。
そうだ手を、手を出すんだ・・・・
俺は奴に応戦した・・・・。
「いえ、持ってません。」
は~~いかしこまりました~~。
ぬぅおぉぉぉ・・・・・・。
ズドーーン(ダウン)!!
駄目だ。
い、今のは効いたぜ・・・・。
俺は再びとっつぁんを振り返る。
「立てっ!!立つんだジョー!!二人で世界をつかもうぜ!!
分かってる。分かってるよ、とっつぁん
俺は最後の力を振り絞って立ち上がった。
そして。奴のアゴ目掛けてパンチを放った。
「ス、ス、スプーンもらえますか??」
は~~い、かしこまりました~~~
カンカン!!カンカン!!(ゴング音
マットで転がる俺の上を白いタオルが舞っていた。
俺は、負けたのか??
後方に詰め寄るとっつぁん
やめとけ!!とっつぁんじゃ無理だ。
奴には勝てねぇぇ!!
いらっしゃいませ~~
タンカで運ばれる俺の耳に、奴の勝利の雄叫びがいつまでも鳴り響いた・・・・(アホ)。



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こんな時どうする??
先日のことです。
燃焼系はDVDを借りる為、近所のレンタルビデオ店へ出かけました。
適当に2つのDVDを選び出してレジに向かう燃焼系
そして女性店員の目の前にDVDを置いた瞬間、燃焼系の目を
クワッ!!
と開かせる出来事がおきたのです。
いらっしゃいませ~~~
店員の放つ、当たり前の決まり文句だと思われるだろう。
だが注目していただきたいのは・・・・・・
ではありません。
なんと、その女性店員がはいているズボンのファスナーが・・・・
(ああぁぁ、これ以上は燃焼系の口からは・・・・)
下りていたのです!!(アホ
それも半分どころじゃありません!!
全開でした!!

考える燃焼系
ど、どうする??
カードの提示を求める女性店員
まったく気づいてないようである。

さて、みなさんなら、こんな時どうします??

① 見て見ないふりをする。
② ストレートに・・・・
  「ファスナーが下りていますよ」と教えてあげる。
③ 少し古風に・・・・・
  「社会の窓が開いてますよ」と教えてあげる。
④ 傷つけないよう遠まわしに・・・・
  「ファスナーがオーバーヒートしてるぜ」と教えてあげる
⑤ もう少し遠まわしに・・・・・
  「南極のオゾンホールは開きっぱなしですねぇ。」と教えてあげる。
⑥ 「貴様っ!!見苦しいぞ!!」と恫喝する。
⑦ 素早く自分のズボンのファスナーを下ろし・・・・
  「いっけね。ファスナー開いてらぁ・・」
  と、人の振り見て我が振り直せ的に教えてあげる。
⑧ 「好きです。付き合ってください。」と告白し、O.Kだったら1ヶ月後ぐらいに・・・
  「あの時ファスナーが開いてたぜ。気をつけろよ。」と教えてあげる(遅いがな)。
⑨ ⑧で答えがNOだった時は
  「ファスナー全開で、カッコつけんじゃねぇよ!!」
  と捨て台詞を吐いて逃げる。

さて、みなさんならどうされますか?
ちなみに燃焼系が選んだのは、もちろん・・・・・
な、わけねぇ!!
そうです。小市民で貧乏な燃焼系は迷わず①を選びましたとさ。
オイラって、良い子?悪い子?普通の子?(分かる人だけ分かればいい)


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新年のご挨拶
新年あけました。
とうとう新しい年を迎えましたね。
皆様はよいお正月を過ごされましたか?
燃焼系の「お年玉踏み倒し作戦」は見事に不発でした。
新年早々、来年の正月は仕事に明け暮れる決意を固めたところです。

さて、今年はどんな年になるでしょうか?
世間の景気は上向きですが、燃焼系の景気は下向きです。
初詣で福みくじを買ったのですが、結果は末吉
中途半端ですね。
福みくじなら無条件で福を寄越せと言いたくなりましたが、バチに当たるのが怖いのでやめました。

そうそう、3月にThe Rolling Stones来日が決定しましたね。
燃焼系の3月の予定も決定したということです。
これだけは誰にも邪魔させません。
少なくとも3月までは貧乏を忘れて楽しく過ごせそうです。
こんな燃焼系に今年こそ福が訪れますように・・・・・。

それでは、今年もよろしくお願いします。


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